2013年。
我们度过了那带点荒诞的世界末日后，便是新的一年了。
明明才新的开始没多久。
我的惰性竟然与年岁一起“进步”了。
说回“感性”，不自然就会令人想起另一个词--“理性”
它们是相对的。
理性是理智地去对待某一事物。
感性则相反，以感觉去衡量一切。
我觉得自己偶然很感性，也不是说我就单单用感觉去对待一切人，和事。
是我的情绪容易被触动，也许就是那么小小的一个点，我就能泪盈满眶。
也许这就是爱哭的表现吧。
我爱哭。因为我很坚强。
或许你会觉得这样的说法很奇怪。
可你试想一下，正因为我将所有不悦的情绪，化作泪水。
我才会一步一步地向前进，向前进步。
当脆弱的心灵可以通过眼泪来释放，渐渐地，我就会坚强起来。
别把一切不安，一切烦恼，一切悲伤，那一切一切负面的情绪都压抑在自己的内心深处。
它们不会像空气，你吸进去，再呼出来就能转换为二氧化碳。
不是的，你的内心并没有什么转换不悦的场所，
这一切，这所以，都必须要你自己用各种方法去释放出来。
唱歌、听音乐、做运动，安心睡一觉。。。。。。等等。
最近觉得自己真的有点丢脸了。
那样的场面竟然忍不住而哭了起来，而且还一发不能收拾。
我觉得自己真是丢脸丢到家了。
这一年，我就要奔二了。我再也不是什么十多岁的女孩了。
我要长大了， 我要成熟了。是内心的成熟，是想法的成熟。
一切都不能任性的。
我已经要独立了， 我要独当一面的了。
我要为自己的行为而负责的了。
唯一要改掉的，就是那爱哭的个性。
我并不希望这样的性格在工作中出现。
有时候我什么会幻想，我那么容易哭，能否当一个演员啊~
当然， 都是痴人说梦话罢了。
这样是否有代表我的EQ很低呢？
肯定不会高到哪里去就是了。
其实啊，我长得也没多吓人吧，被别人说我的初次印象很凶悍。
那是你不知道，这是天生的。
我也不想嘛。
当时间过去的越多，我就越发现环境的变化，使我也没几个真心的朋友。
也只有那么仅仅的几个而已。
我们可以偶然的打一通电话，突然的来一场约会，计划的聊个天。
尽管我们职业不同，身份不同
只要我们在一起，任何东西都能成为话题，这还是我比较欣慰的。
谢谢你，朋友们。
工作时候的自己，其实还是不大愿意敞开心扉吧
总是有那么一些爱说闲话的，当事情不关你事的时候，你当然会说得很爽
当某一天，你成为了他们对话的主角，你才会明白曾经的那些主角有多么难受
最令人心痛的，不是将刀刃刺进心脏，是那些比刀刃还要锐利十倍、百倍、千倍、万倍的话语。
觉得自己最近与从前有什么不同的？
要说的话，还是奇怪的，连照片也懒得拍，懒得处理，懒得打字，懒得更新了。
是很奇怪。我尽力的写多一些，留多一些。
我害怕到某天我都忘记了。
那么，我还是可以在某处寻找回来。
我期待着这一年。
我的目标要在上半年实现。
尽管是业余也好，也许别人会觉得不值得。
我自己很清楚，价值，是我说了算的。
无论以后结婚啊，生儿育女啊。
至少我可以告诉自己，当初，我是靠自己的努力，攒钱，买了第一台属于我自己的单反。
我不懂得很多，甚至可以没懂得过。
唯一摄影，是我用感性去对待时，会有意想不到的效果。
我非常期待自己能一步一步拍出好的照片。
尽管能感到自己也好。
我没有什么显赫的家世，我的父母也很平凡，我也更平凡。
我不美丽，我不聪明，我不勤奋。
我就单单拥有一颗想将美好事物以照片形式记录下来的心而已。
笑的眼皱纹，也比哭得眼红痛好得多。
那一篇小说，到现在还是断断续续地编写着。
故事没有经历，我是不会结束的。
或许现实中的男女主角，缘分已经到此了。
我也希望能在小说的时间改写得美好些。
有心情就写吧。直到结束故事为止。
没什么能多说的， 加油。
蚂蚁。
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